SIN MIEDOSS

Hace 4 largos años que todo acabo y empezo.
Julia revisa su vida ante un puñado de desconocidas a las que intenta ofrecer su ayuda , aportando poco más que un pedazo de su vida.
Alguien le comento que podría ayudar a muchas mujeres con su testimonio, ella no esta muy autoconvencida de ello , pero creé que acercandose a ellas, se conocera más a ella misma.
Accede acercarse, a aquellas aulas que sabe que le retrocederán para atrás en su camino y que removerá el baul de sus recuerdos.
Ese dia se levanta , se pone delante de su espejo e intenta ponerse lo más bella para  ella misma, peina su cabello , su lapiz de ojo de desliza solo y cuando el envoltorio lo considera preparado , se dirige al lugar citado. Su corazón e acelera,  como si fuera cuatro años para atrás  y siente de nuevo miedos. Pero estos miedos son controlados por ella, sabe en que momento coger aire.
Cuando cruza la puerta percibe 20 miradas espectantes en ella, traga saliva , coge una silla y se sienta enfrente de sus cispulas. No percibe que están esperando de ella, solo vé miradas difusas que quieren un autoconvencimiento que les devuelva a la vida.
Se sienta, y con la última respiración empieza su relato:
Hola , mi nombre es Julia  tengo 35 años , dos hijos y como vosotras un día tambien fui mujer maltratada.
Conocí a mi agresor cuando era aún niña, el cambio a mujer fué junto a él, nuestros primeros  años en común los recuerdos con dulzura, me enseño lúgares inolvidables , recorrimos sitios que nuestra memoria guardaría por siempre. Sentimos el placer de los primeros abrazos , los primeros besos, las primeras palabras de amor con nuestras miradas.Creí que  era mis pies y mis manos, ese lazo se unia con nuestras manos.
No sé en que momento todo eso se rompió , ni siquiera sé si todo erá fruto de un amor ireal.No puedo poner en pie cuando comence a tener miedo, solo sé que ocurrio.
Que el hombre del que crei estar enamorada era un sueño.
Si recuerdo nuestro primer grán enfado, le pedi mil una vez perdón, por creer a ver hecho algo malo, hable demasiado con un hombre que no era él, ese día transpaso la barrera de la violencia, crei sentir que me hacía pequeñita, no entendía nada solo me hacía pequeña. Después de mil perdones por mi parte él volvio a creer en mi, eso me honrro y me prometi que jamás volvería a hablar con nadie que no fuera él, jamás le haría perder los nervios de esa manera.
 Me encerré que la culpa era mia, no de él. Gran error , pero en ese momento no podía ni yo misma entender mi reacción, mujer de caracter sublebada por un álguien mucho más inferior en condiciones que yo, en ese momento la lógica no existía, era un amor ciego, que luego con el paso de los años entendi que no fue amor.
Después de ese primer espectaculo vendrían muchos , siempre a solas , siempre de puertas para dentro del hogar, sin más testigos que mi cuerpo y él.
Cuando la paliza se esfumaba ,él también lo hacía . Yo intentaba que no se marchara , que volviese junto a su familia, sabía que él no era asi, quería buscar justificanción a lo que pasaba por su cabeza en los momentos en que la rabia se apoderaba de él, pero no había justificación .
Y pasarón años , todo se vuelve rútinario la vida más normal lo acaba siendo . En nuestro caso fué igual, la diferencia es que nuestras rútinas era el miedo a no enfadarlo, si no sabría lo que me esperaba.
Todo el mundo era ajeno a todo lo que ocurría ,de hecho siempre se me vio a mi, como la mujer con caracter y él el hombre sumiso, pero en muchas ocasiones la cara no es el espejo del alma, este era el caso.
Un día me infle de valor , creó que la reacción fue un instante ni la medite.
Cerre la puerta con llave ya que me temía como iba a llegar, ya conocía bien sus horarios de furia.Apagué el contacto de la luz, por mucho que sonara en timbre  yo no lo escucharía. Cogi a mi pequeño,  me lo meti junto a mi , me aferré a él junto a mi cama y cerré la puerta de la habitación.
Él llegó no pudo abrir la puerta , se enfurecio.  Llamo al timbre, no sonaba , eso le enfurecio más. Y comenzó el deleite de los puñetazos en la puerta, según transcuría los segundos los golpes se hicieron más fuertes,
No pude aguantar en la cama, recuerdo que con los pies desnudos me acerque a la puerta y me acurruqué en el suelo, esperando que alguién saliera a pararle, no sucedía.
Mi pequeño comenzo a llorar , yo lo acurruqué a mi vientre. Y juntos escuchamos la cantidad de barbaridades que un montruo puede soltar por la boca.
Por fín alguien salió  y él se marcho, aproveche esos minutos para coger a mi pequeño, una bolsa con algo de ropa y salir danzando en busca de un lugar donde coger más tiempo ,la cosa se agrababa por que él peso no era solo el de mi pequeño , existía un bebe dentro de mi.
Me acomodé en casa de mis padres. No di muchas explicaciones , simplemente que el amor se había esfumado de nuestras vidas y mejor ahora que más adelante.Nadie entendio mi reacción , desfemesurada ante una rúptura por perdida de amor, pero no quería que nadie se viera con el derecho de juzgar a nadie.
La mujer con caracter se había vuelto loca, las parejas pasan malas épocas.
 ¿Qué sabía nadie lo que había pasado?, ¿Qué sabía nadie si esa mujer no era tan fuerte, ni ese hombre tan debil,? que facil es aconsejar sin saber nada, lloré muchas noches sin saber si iba a ser capaz de ser madre sola.
Lloré muchas madrugadas por sentirme sola, por no compartir ese secreto con nadie , aún hoy nadie conoce el verdadero motivo.
No fué facil que él tambien aceptara la ruptura. En parte le engañe, le dije que le seguía queriendo pero que me diera tiempo. Cuando intentaba un acercamiento yo buscaba ulgún hombre en el que refugiarme y él se alejaba, así años hasta que recupero una victima , cuanto la compadezco, pero me liberó de él.
Me constó retomar mi casa, coger el sueño , sin mirar al pasillo para comprobar que no venía, encender luces para asegurarme que no estaba,pero lo logré.
Logré desacerme de los miedos, y entender que no fue amor , fue dependencía  a álguien , miedo a estar sola , preferí otros miedos.
No sé vuestros nombres , ni siquiera sé cuantos años habeis aguantados las humillaciones, solo sé que quitarse ese lastre da aire a una misma.Hace sentirse segura de vosotras y vuestros hijos.¿Qué dificil?cierto, ¿que os sentis depeccionadas con vosotras? lo sé ,sentis que estais destruyendo una familia, pero no es asi, ¿Qué clase de familia es la que no admité una discursión sin una bofetada?
Yo me marcharé por esa puerta y seguiré el camino de mi vida, ahora os toca a vosotras coger esa puerta y poner vuestras límitaciones. Os deseo todo lo mejor que alguién que os entiende os puede desear.
Julia se levantó y un golpe de aplausos de esas mujeres inundaron la habitación, las sonrio y salio de por la puerta más orgullosa de ella misma .
Hoy sigue siendo una mujer con caracter, pero ahora del de verdad, del que no tiembla cuando escucha una voz.