Alma libre

Como tantas veces hoy me dí cuenta de algo papa, tantas palabras tuyas que encuentran su significado con el paso del tiempo.

Me dijiste hace 8 años que una mujer sola no tiene que ir adjunta a luchadora, que habia una diferencia entre mujeres y heroinas, que yo fuera una luchadora en potencia no quería decir que toda mujer separada con hijos lo fuera .No cabía en mi cabeza contemplar otra opción, que dar una patada al pasado y seguir adelante con fuerza .Algo descubrí al ver que el padre de mis hijos tardo cuatro años en  liberarse de mi, demasiado tiempo perdido pensé , lastima que estuviera tú futuro inserto en el pasado , lastima .....todo el tiempo que perdiste , pensé .....

Yo me arte de llorarte que era difícil salir adelante llevando el grado y la carga de todo lo material y emocional que me habia  tocado, que después de cerrar la puerta al mundo exterior ,venía lo peor , venía los quebraderos de cabeza por no llegar a final de mes , el dolor de no compartir se hacía tan grande ,que pesaba .Pesaba que el presente no estuviera un hombro el cual yo merecia. Pero siempre sabiendo que la mejor decisión fue desprenderme de mi pasado. 

Muchas noches las cuentas retumbaban en la cabeza y a pesar de todo los problemas economicos , Carlos , Candela y yo ,cerrabamos la puerta de casa y no habia sonrisa que no pudiera con el mundo exterior , incluso hubo un día que candela me desgrano , y me dijo muy cerquita de mi ,cuando la acoste,.... mama por que cuando estamos en casa no sonries. La sonrisa fue mi refugio, me escude en ella y sin saberlo lo hice bien .

Años posteriores cuando me la robaron ,me dijiste que eso era lo que diferenciaba a una mujer fuerte de una debil. Patalee , llore , pero después de un tiempo ,me puse frente al espejo y practique mi sonrisa, la practique tanto papa, que la recupere artificialmente y fue por no fallarte no por mi, ni por mis hijos.Me retumbo saber que no estaba siendo fuerte , me retumbo saber ,que te había fallado tanto que hasta tú me mirabas con pena. Y ahi descubri otra cosa, Habia podido con la crianza en solitario de dos hijos , con la carga economica sola de nosotros tres, con la soledad mas integra de amamantar a dos hijos a la vez, al dolor fisico de mi trabajo y ellos y habia podido pero no podía cuando mi mente y mi corazon estaba roto, Podía lo emocional a lo material, ahora tenia una economia subsanada y no podía.

Ahora me doy cuenta papa, y lo que percibo de vidas ajenas que la diferencia entre persona luchadora o no , es debido a dar una patada al pasado, que no se vive si se mira por el retrovisor, que no siempre una mujer con hijos es luchadora, que no siempre quien tiene más da mas .Que sobrivivir despues de no tener para comer , te hace saber hasta donde puede llegar el de enfrente si nunca lo vivio.

Te quiero papa.

for ever

Da miedo tenerlo todo, se hace un nudo en el estamogo y verdaderamente dá miedo, tener los que más amo todo junto sin tener que renunciar a nada dá miedo, y alegría y satisfacción y hasta pataleta de niña pequeña por que paseis tiempo mis dos amores juntos .Pero la vida os hara conoceros mejor y que os aprecieis estoy segura.

Bueno hoy seré breve, mi niña del alma coge su vida por fin con las dos manos yo y mi compañero somos testigos de que acaba de comenzar el vuelo y hara escala en nuestros corazones , Mis enanos ya te tienen en su alma desde su existencia por lo que tú partida fulmina con un joooo .Te quiero hoy no tengo palabras para explicar lo que ha significado paqra mi esta visita

Buen viaje Rona

Carta a Rona.......


 Despedirme de tí a sido hablar con tú dueño,las estructuras familiares aun recuerdo cuando esa familia constaba de tres antes de llegar el bebe, luego ellos supieron ponerte en otro numero de la familia, pero  entraste en sus apellidos como formaste parte con cada humano que te conoció. Hoy no voy hablar en boca de una miembro de musingh toledo, hoy voy hablar como persona que te conoció individualmente.

Como otros perrunos contigo siempre alegraba verte , pero cuando te conocí de verdad y sentí ese lazo de cariño fue el día que tú fiel escudero te cedió a mi persona para probarte, para conocerte.Debes saber que eso para un corredor es como entregar sus zapatillas es algo tan intransferible , esto te lo comunico para que sepas la clase de compañero que tenías el privilegio de tener querida Rona.
De esto hace 4 años , mi estado físico en ese momento era cañón , pero me presente a ese entrenamiento sin haber dormido, con una energía que me estallaba , venía cargada de vida pero el cuerpo es sabio y bajaba ritmo para aguantar los kilometros a un reloj  decente, tú amo es un crack y bajo ritmo para ir al lado de Santiago y mio, nuestros entrenamientos eran paseos para el.
Y se ponía delante y te animaba para que no te sintieras extraña conmigo,a los 4 kilometros ya te centraste completamente en mi, y ahí te empece  a conocer ,señorita Rona , tú marcha cuando querías más, tú moviento de caderas para bajar ritmo,Y cuando terminamos ese mañanero entrenamiento tú ya me apreciabas y eso es como cuando la linea de tiro vibra y no es por el viento ,es por la magia de perro y corredor .Algo dificil que ocurra , es como el amor Rona , es una química difícil que se de en este mundo entre dos seres  con ocho millones de habitantes.....


Se lo he dicho a tú escudero, tuve que verificar la información por que no me lo creía.
Me consta que en esta vida no has estado solo al lado de el, y me gustaría que supieras querida Rona que Montse fuiste su chica siempre , ojala estés en ese arcoiris de los que he escuchado hablar todos estos años perrunos , yo no entiendo de perros y solo me queda creer que tú almita estará en los cielos protegiendo a esa familia que vivió a tú lado.

 Buen viaje Rona , en mi corazoncito estas.......

Descanso eterno......

Lucía.