El abuelo

Pequeños  de mi vida...........

.................................que las piedrecitas de mama sirvan para vuestra supervivencia en esta vida terrenal, yo no tuve la opción de saber cual fueron las piedras de mis padres e incluso los vi como pareja ideal y creo que mi desconocimiento de su vida real, me hizo idealizar la pareja y la familia.Vosotros tenéis un gran privilegio saber la realidad , esos os hace más maduros de la cuenta y ahi una delgada linea que ahora mismo es mi principal objetivo , que no dejaseis de ser niños .Pero ya os digo que ese privilegio pocos lo tienen, vivis en la realidad , sabeis que es una familia monoparental y lo que conlleva un sueldo para mantenernos, sabeis que es vivir con tranquilidad, y que vivir en un bosque .... .Os quiero dar un consejo muy grande , por muy dura que sea la vida , por muy grande que sea el problema , acordaros algo muy importante, los pequeños momentos felices , engrandecerlos ,exprimirlos ,saborearlos y recordarlos ,para que cuando los miréis en una foto os de fuerza para sentiros orgullosos por vivir ese momento a 100 no a 60 y querer volver a vivir en estado de felicidad.

 No es de verguenza de bailar por que si en un monte , o abrir los brazos y dar vueltas por que os gusta esa sensación , por muy mañores que seais volar con esa libertad y no seais preso de la compostura , ni de ideologías correctas, olerrrrrr abrazar y decir te quiero a menudo por que eso es lo que no nos quitara nadie saber vivir los momentos.

Os quiero enanitos de mi vida.

Lucía.

Padilla

 Ahí metas personales que cuando las compartes con alguien como que sabes que cuando las guardes en el cajon van a ser aun más fuertes , no si poner la etiqueta de meta digamos que un paso para decir estoy aqui y voy a andar.

Mi hermanito el cual odia la orientación estuvo a mi lado y aunque se que su espiritu competitivo le hacia frustarse todas esas vec es que nos perdimos o que yo no le hacia ni caso jijij pero estuvo a mi lado en este paso juntos vestidos de naranjitas.

Que hijitos deciros que lo más sincero que vayais encontrando en la vida es vida y seguramente familia , pero que nunca olvideis que los dos vivisteis una misma educación y compartisteis formas de vida las cual os doy por lo que buscaros siempre por que os debeis eso , estar en las metas , en las circunstancias y en la vida .


Lucía.

La luz de Candela

Pequeña enanita creo que te debo una  carta para tí sola , parece que esto de querer escribir comenzo por daros a ambos cuando seais mayores el conocimiento de mama , ese desconocido y esas facetas que la palabra mama elimina al resto.

Siempre me dirijo a tú hermano y creo que tú te mereces una cartita para tí solita.No puedo elegir uno pero si puedo decirte que a cada uno os quiero de manera diferente y cada uno me aporta cosas muy diferentes.Tú me diste la luz hace 7 años , me diste la energía para luchar como mujer , yo siempre te digo lo mismo.... tú sabes como suena mi corazón y tú viniste del milagro. Contigo ví por primera vez la energía, tú me enseñaste a reirme cuando estoy temblando de miedo,me enseñaste a ver lo bueno de los colores..Como no te va a querer todo el mundo si eres energía positiva por los cuatro costados.

Pequeña enanita cuando estabas en mi tripota , eras silenciosa .Mama estaba acostumbrada a tener dentro de ella a un futbolero y tanto silencio me hizo pensar en algún momento dado, si todo estaba en orden, luego me tomaba un cachito de piña y entonces ya notaba un leve cosquilleo dentro de mi.

Y sin darme cuenta pasaron los meses , No viví tú embarazo , eso es algo que me pesa, no te dí la oportunidad de esos pequeños detalles de verte crecer en mi cuerpo, perdí mucho peso y solo estaba la tripota y tú en ella, no presencie el cambio de mi cuerpo, y eso noo fue justo candelarium.

Pero las cosas no siempre son justas , lo bueno de esos nueve meses, fue la energía que me transmitió tú minusculo cuerpo, mama se comía el mundo y peleo como una lagarta por nuestros derechos.Dice un hombre ,al cual conoces ,que estaba insoportable jijij que era tajante en cualquier conversación, que no me fiaba de nadie, que curioso enana por que años más tarde he vuelto a ser vulnerable.

Cuando llego el final de tú cuerpo dentro de mi, me diste un toque de atención , ese día mama estaba envuelta por conseguir nuestro hogar ,tanto nervio hizo que tú dijeres ehhhh estoy aqui ,para mama.Y lleve a tú hermano al medico y el abuelo me obligo a que me vieran a mi , me fui a maternidad y allí por primera vez en ocho meses me pare a sentirte , estuvimos solas bueno solas no,, había un matrimonio enfrente de nosotras y a veces yo levanta la vista y los veía como juntos escuchaban los latidos del bebe, y toda esa fortaleza desapareció me sentí sola y triste, ¿por que yo no?hoy sé la respuesta y sé que la vida en ese momento no me tenía deparado a mi principito. Toque mi tripota te acaricie con mis dedos , llore , sonreí y me dí cuenta que estabas ahí....me dijeron que tú latido era muy leve pero que estabas bien jijij y me puse hablarte y poco a poco fui consciente que candela estaba por venir a este mundo.

Salí de ese hospital y ande hasta casa de los abuelos , .....el abuelo dice que no estoy sola ,que ahi mujeres que tienen a sus maridos y que yo le tengo a el, jijij pero pequeñita así no funciona la vida o mi modo de entenderla y si mama no tiene principito ,debe pasar situaciones sola.

Llegue a casa del abuelo y por primera le hice participe a alguien de mis emociones, me abrace a él y llore y llore y le conté que tenía miedo de tú llegada , que no sabía si iba a saber ser madre sola , que ibas a salir y que yo no quería que salieras de mi cuerpo , el abuelo me calmo de sobra sabía que en esos meses yo no era consciente de tú crecimiento , me cogio la cara y me dijo .... tú has querido seguir adelante tú lo vas afrontar , no será facil ,pero nada va a cambiar tú siempre has estado sola criando a carlos.Y te vamos ayudar ,si nos dejas.Pues Candela ese ultimo mes te vivi , me acarie la tripa a tú hermano le hice besarte una y mil veces, contaba cuentos para los tres y te note .Eres belleza pura, tú nombre es tú identidad, eres la luz de mi alma.Y sé que vas a vivir todo intensamente y que eso te va hacer sufrir por que la sensibilidad superara la razón.Eso es bueno algunas veces, por que vas a sentir cosas inancanzables para otros, pero te va a doler más que a esos otros, la razón.

 Y llego tú nacimiento y ese te puedo decir que lo viví intensamente , tuve una suerte increíble note tú salida en cada momento, me pusieron la mano en tú coronita y mientras empuje te fui rozando el cuerpo , y llenita de sangre te pusieron encima de mi y yo te bese , parecia que mama había estado de matanza jijij la yaya tambien te beso ,estuvo en el paritorio con nosotras , y con dos pulmones mi niña dijo hola al mundo .Tú dirías que monooo ese bebe jijij pues princesita no eras guapa pero eras monisima por que peludita jijiji, pero ahora eras guapa hasta decir basta .
Mi niña con cada te quiero me llenas el día , y nunca olvidare el día que con 5 años te plantaste en la puerta y gritaste alto y claro ..........MI MAMA.

te quiero mi vida , eres la mujer de mi vida Candela.

Lucía.

Mensajes de amor....

con cada cabrona habéis sacado una sonrisa, me haceis sentir que formo parte de ustedes , y que el grito de guerra transpasa mi corazón y me acomodo en vosotros , No sabréis nunca lo que significa para mi esa mágia y energía que me dais.

 Vosotras me estáis ayudando a volver a creer el lucía mujer, me empujáis por que siga luchando por mi pellizquito de felicidad .

Para mi este mensaje significa mucho, mucho.... eres la persona que ha escuchado pasajes de mi vida con detalles uno por uno desengranado , cada mano y cada palabra que he escuchado y he dicho , para mi por que es difícil valorarme cuando yo misma me oculto del mundo , es grandioso que yo llegue a ser un ejemplo a seguir .. a seguir .....-te lo he dicho le debo a dos personas mucho de volver a mirarme en el espejo , una eres tú la otra la deje en el camino , por que aunque sé que ha hecho por mi , hoy por hoy me dá dolor y si algo he aprendido en esta reconstrucción que continuo es que apuesto por mi y no merezco ser segunda en nada.

Este mensaje es lo más , saber que tú padre estas orgulloso de mi , gracias por que necesitaba saberlo.

Lucía

Gracías a mi.

Tengo y debo de darme las gracias a mi, por a ver salido del infierno, y a ver buscado alternativas y personas que tiraran de mi y volver a ver quien soy.
Alguien esta mañana importante en esta salida...... me ha dicho ........alguien te rompio en mil pedazos y dejo los trozos espandidos por el suelo ,,, tú los sigues recogiendo y estás recomponiendo a lucía y en ese puzle lo haces a escondidas de todos ....nadie sabe como rompieron a lucía, nadie sabe que ondo llego a rozar el miedo y los gritos,  nadie sabe el ventanal de situaciones que has vivido ,solo tús hijos te han visto temblar de miedo y ellos si fueron victimas directas , no les enseñaste el miedo, ellos vieron el miedo en primera persona .....

Me hiciste interactuar conmigo misma ,ponerme en mi en mi piel sin sentirme culpable de encender la llama , me distes claves para dejar de justificar lo injustificable , había que encontrar a lucía en toda esa maraña .....de ira , miedo , llanto...
Y recuerdo perfectamente que me presente alli y te pide .....por favor ayudame....
me dí pena de mi misma , me sentí humillada por mi, personas cerca de mi intentando sacarme del infierno y yo aparte a todos ,necesitaba mi ritmo como siempre ,,,, mi compas.
Necesitaba contar situaciones sin tapujos y que alguien me dijera que aquello no era normal ,dude del mal y del bien , creí volverme loca y fue mi ultimo recurso coger ese teléfono y llamar y presentarme a tí , atada de nervios un marullo de ideas y un cuerpo minusculo.
Recuerdo que llevaba el teléfono en la mano , y cuando me dijiste que si lo tenía que coger lo cogiera pense ...es ella ella ,me entiende y no me fuerza,
te dije claramente que nada más salir de allí llamaría y daría mi ubicación, a tí no te iba a mentir , quería que me ayudases pero no  me obligases .Y me sentí comprendida desde ese minuto ,que me dijiste lo vamos a conseguir....sea la hora que sea estoy , sin conocerme me sentí que podías ayudarme sin ser juzgada sin ese .... sallll de ahiiii

 Me hiciste ponerme en mi piel ,desde la serenidad y me hiciste dejar de ponerme en la suya, y a partir de tí comencé a dar pasos firmes , con la cabeza ahora fría recuerdo palabras de tí papa , de lo duro que era verme así, de tí hermano y de tús noches de llanto por no saber como estaba tú hermana y donde dormía.Pero no puedo pediros perdón, no puedo por que no puedo pedir perdón por algo que me dejo reventada, lo que si siento fue lo que sufristeis por mi.

El tiempo pasa y hoy por hoy tengo muchas cosas conseguidas, aun sigo recomponiendo a lucía y Lorena se arta de contestar a mi pregunta de es normal ... pues bien es normal que aun tenga pesadillas, o me aleje de situaciones cotidianas... todos esos pasos algunos son concientes los niños ,otros son personales... muy íntimos , un vaso, una señal ,un sonido,....

Recupere a lucía mama por que en ese estado nunca la abandone por completo, pero aun queda lejos la lucía mujer , esa aun necesita aire y ordenar las piezas.

Gracias a mi ,por que me lo debo.

Lucía.