Como tantas veces hoy me dí cuenta de algo papa, tantas palabras tuyas que encuentran su significado con el paso del tiempo.
Me dijiste hace 8 años que una mujer sola no tiene que ir adjunta a luchadora, que habia una diferencia entre mujeres y heroinas, que yo fuera una luchadora en potencia no quería decir que toda mujer separada con hijos lo fuera .No cabía en mi cabeza contemplar otra opción, que dar una patada al pasado y seguir adelante con fuerza .Algo descubrí al ver que el padre de mis hijos tardo cuatro años en liberarse de mi, demasiado tiempo perdido pensé , lastima que estuviera tú futuro inserto en el pasado , lastima .....todo el tiempo que perdiste , pensé .....
Yo me arte de llorarte que era difícil salir adelante llevando el grado y la carga de todo lo material y emocional que me habia tocado, que después de cerrar la puerta al mundo exterior ,venía lo peor , venía los quebraderos de cabeza por no llegar a final de mes , el dolor de no compartir se hacía tan grande ,que pesaba .Pesaba que el presente no estuviera un hombro el cual yo merecia. Pero siempre sabiendo que la mejor decisión fue desprenderme de mi pasado.
Muchas noches las cuentas retumbaban en la cabeza y a pesar de todo los problemas economicos , Carlos , Candela y yo ,cerrabamos la puerta de casa y no habia sonrisa que no pudiera con el mundo exterior , incluso hubo un día que candela me desgrano , y me dijo muy cerquita de mi ,cuando la acoste,.... mama por que cuando estamos en casa no sonries. La sonrisa fue mi refugio, me escude en ella y sin saberlo lo hice bien .
Años posteriores cuando me la robaron ,me dijiste que eso era lo que diferenciaba a una mujer fuerte de una debil. Patalee , llore , pero después de un tiempo ,me puse frente al espejo y practique mi sonrisa, la practique tanto papa, que la recupere artificialmente y fue por no fallarte no por mi, ni por mis hijos.Me retumbo saber que no estaba siendo fuerte , me retumbo saber ,que te había fallado tanto que hasta tú me mirabas con pena. Y ahi descubri otra cosa, Habia podido con la crianza en solitario de dos hijos , con la carga economica sola de nosotros tres, con la soledad mas integra de amamantar a dos hijos a la vez, al dolor fisico de mi trabajo y ellos y habia podido pero no podía cuando mi mente y mi corazon estaba roto, Podía lo emocional a lo material, ahora tenia una economia subsanada y no podía.
Ahora me doy cuenta papa, y lo que percibo de vidas ajenas que la diferencia entre persona luchadora o no , es debido a dar una patada al pasado, que no se vive si se mira por el retrovisor, que no siempre una mujer con hijos es luchadora, que no siempre quien tiene más da mas .Que sobrivivir despues de no tener para comer , te hace saber hasta donde puede llegar el de enfrente si nunca lo vivio.
